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Familientreffen 2.0

Nachdem ich länger etwas still war und nur die Seite als Mitleserin gehütet habe, heute mal wieder etwas von mir selbst, dass mich im Moment tierisch aufregt.

Einige kennen vielleicht meinen Thread um den Familienbesuch?! Heute ist genau solch eine Thematik wieder aktuell...

Bereits vor einigen Wochen wurde das Thema Ostern auf den Tisch gebracht, da meine Schwiegermutter uns eingeladen hatte, die Tage bei ihr zu verbringen. Boah, schon wieder so ein Aufeinandersitzen. Kaum von meinem Mann angesprochen, stieß auch schon wie aus der Kanone geschossen das Nein aus mir heraus. Familientreffen und -besuch sind für mich ohnehin eher eine Angelegenheit der Höflichkeit. Ich hasse es! Das ist mir zu sehr aus meiner Routine gerissen, zu viel Trouble, zu viel Stress.

Ich sollte an dieser Stelle dazu erwähnen, dass mein Mann für gewöhnlich in regelmäßigen Abständen immer mal wieder beruflich fernab ist. Normalerweise. Das ist aber seit mehreren Monaten gar nicht mehr der Fall. Klingt vielleicht hart, aber das war immer die Art Partnerschaft mit der ich mich arrangieren konnte. Mein Mann ist an für sich ein sehr hibbeliger Typ, immer irgendwie hypernervös und die Verkörperung von Stress. Das ich davon seit langer Zeit keine Auszeit hatte, wühlt mich innerlich umso mehr auf, weil ich nicht zu meiner Balance finde.

Familientreffen haben sich mit einer Routine eingespielt, die mir selbst absolut gegen den Strich geht. Immer habe ich mich den Wünschen der anderen beugen (müssen). Wenn ich nein sagte, wurde das gekonnt ignoriert oder einfach nicht für voll genommen. Angefangen bei meinem Mann, der mich jedes Mal vor vollendete Tatsachen stellt. So auch jetzt.

Trotz das ich bereits nein sagte, bricht das Thema nun kurz vor Ostern immer wieder auf. Aber diesmal habe ich mir selbst geschworen, dass ich standhaft bleibe. Sogar käuflich hat es mein Mann versucht, indem er mir anbot, ich könnte mir etwas schönes kaufen, wenn ich ja sage. Allerdings könnte er mir 10.000,- Euro bieten und ich bliebe stur, da es mir einfach ums Prinzip geht. Wenn ich nein sage, meine ich nein.

Gestern Abend sagt mein Mann dann allen Ernstes zu mir, dass seine Mutter eine Bitte hätte. Ob ich ihr alle Fenster putzen könnte?! Ähm, bitte was? Ist ja nicht so, dass ich das nicht für sie tun würde. Aber:

1. Kann sie mich das nicht selber fragen?
2. Warum scheint immer noch davon ausgegangen zu werden, dass ich mitkomme?
3. Wieso verplant mich jeder für seine Bedürfnisse?

Leider artete sich dadurch ein Streit aus, so dass mein Mann später zu mir kam und sagte, er hätte seiner Mutter nun gesagt, dass ich nicht mitkommen würde. Ich dachte, nun wäre endlich angekommen, wie ernst ich das meine. Heute Morgen dann der Beweis des Gegenteils. Auf dem Display eine Nachricht meiner Schwiegermutter per WhatsApp: "Guten Morgen. Freue mich schon auf Euch. Ich hätte eine dringende Bitte und muss Dich anrufen. Wann hast Du Zeit?" Für mich ging hierdurch klar hervor, dass mein Mann entweder nichts gesagt hatte oder die Beiden jetzt gemeinsame Sache gegen mich machen und sie nun einen auf blöd macht. Ich habe die Nachricht an meinen Mann weitergeleitet und ihn gefragt, ob das deren scheiß Ernst wäre?! Ich wusste ja genau was sie will. Sie wollte mich wegen dem Fensterputzen fragen. Mein Mann schrieb mir daraufhin zurück, dass ich mich einkriegen solle und meine Schwiegermum sich halt freuen würde, wenn ich mitkomme. Ich stellte die Sache endgültig klar und schrieb meiner Schwiegermutter, dass ich nicht mitkommen würde, weil ich nicht möchte. Trotzdem stellte sie sich weiterhin auf doof und schrieb mir, ob was passiert wäre?! Mein Mann tut jetzt auch einen auf sauer und unterstellt mir, ich wäre nur auf meine Belange aus. Das ist eine Frechheit! Immer gebe ich klein bei, immer gebe ich nach und immer muss ich dulden, was die anderen wollen. Jetzt bleibe ich zum ersten Mal standhaft und muss mir sowas geben?! In einer Tour klingelt das Telefon, auf dem Display die Nummer meiner Schwiegermutter. Ich habe keine Lust ran zu gehen.

Sorry, ich musste mich einfach mal auskotzen...

Kommentare

  • Hey du!
    Super gut, dass du standhaft geblieben bist! Ich bin wirklich stolz auf dich, hab bei jeder neuen Zeile befürchtet, dass sie dich doch noch reinziehen.
    Was für ein Ritt, erstmal tief ein- und wieder ausatmen!
    Es ist nicht ok, dass du so behandelt wirst. Ganz ehrlich? Es klingt sogar grenzschwellig missbräuchlich.
    Wieso? Weil ich Frage 3. sofort mit "weil du es mit dir machen lässt" beantworten wollte. Die Reaktionen deines Partners und seiner Familie zeigen auch sehr deutlich, dass sie fest damit gerechnet haben, dass du es wie sonst mit dir machen lässt. Ich hoffe, die Irritation und Frustration auf ihrer Seite sind für dich ein Zeichen, nun ERST RECHT nach dir selber zu schauen.
    Der zweite Grund, warum ich eure Beziehungen zueinander alarmierend finde ist das "Umdrehen von Schuld" und das hinstellen, als wenn es ausschließlich nach deinen Gefühlen gehen müsste. Das setzt die Validität deiner Gefühle unter ihre Gefühle und stellt deine Reaktion als lächerlich und überzogen dar, was sie nicht ist, aber dafür sorgen soll, dass du an der Richtigkeit und Wichtigkeit deiner Emotionen und Bedürfnisse zweifelst, damit Nr. 1 wieder gilt: Du knickst hoffentlich ein und lässt es wieder mit dir machen.

    Deshalb bleib unbedingt stark und schau, wie es sich in Zukunft entwickelt. Reagieren dein Mann und seine Familie weiterhin mit Irritation und versuchen, nachhaltig etwas an deinen Entscheidungen zu rütteln, ist das extrem alarmierend. Dann kann von Respekt dir gegenüber als mündiger Mensch mit vollkommen berechtigter eigener Weltsicht nicht die Rede sein.
    Gewöhnen sie sich nach und nach daran und sehen deine Meinungen irgendwann als valide an und hören auf, über deinen kopf für dich zu entscheiden: Glückwunsch, ihr habt euch alle weiterentwickelt!
    Ich wünsche dir das zweite... ganz aufrichtig!
  • Deine Schwiegermutter lädt dich über Ostern ein ihre Fenster zu putzen? Ähem

    Warum kann das dein Mann nicht machen? Ist schließlich seine Mutter und er will doch sowieso hinfahren.

    Ansonsten klingt deine Beziehung nicht gut. Dich vor vollendete Tatsachen zu stellen anstatt zu fragen, dieses Nachtreten um Schuldgefühle zu verursachen und die ganze Manipulation.

    Solange du darauf ausgerichtet bist, dass dein Mann deine Wünsche (z.B. dein Nein) akzeptiert, solange bist du in einer schlechten Position, denn er zeigt ganz deutlich, dass er sie nicht akzeptieren will und schon seid ihr in einem Kampf, der ziemlich ermüdend ist. Sag einfach nein, der Rest ist sein Problem. Er kann dich wohl schlecht ins Auto zerren. Indem du immer wieder in die Diskussion gehst, gibst du ihm oder deiner Schwiegermutter Gelegenheit dich zu bearbeiten. Deswegen will sie dich wohl auch am Telefon sprechen, denn ihre Bitte könnte sie auch per Whatsapp mitteilen. Nur ist es leichter nein zu schreiben als nein zu sagen.

  • Danke euch, ihr macht mir wieder einmal mehr bewusst, dass es keinen Grund gibt, dass ich ein schlechtes Gewissen haben muss.

    Eine Einladung abzulehnen, finde ich zwar schon irgendwie unhöflich, wenn ich aber dann höre, dass ich doch bitte so lieb sein könnte und Fenster putzen soll und mein Mann mein Mitkommen damit begründet, dass er mich braucht, weil ich auf unsere Kinder aufpassen muss, während er 5 Minuten bei einer Tante ein Loch in der Decke zuspachteln soll - Sorry, da ist für mich jegliches Verständnis fernab. Ich finde es schon eher lächerlich.

    Das Telefon klingelt nach wie vor immer mal wieder. Ich fühle mich belästigt und fast schon terrorisiert, dass man mich mit meiner Entscheidung nicht in Ruhe lassen kann. Wie @wanderingstar schon sagte, ist ein Nein schreiben einfacher als es zu sagen. Genau das weiß die Gegenseite und meine Schwiegermutter will mich letztendlich nur um den Finger wickeln. Sie wird es mit den selben Sprüchen versuchen, wie auch mein Mann. Begründet wird nämlich auch damit, dass es das letzte Mal sein könnte, dass ich eine äußerst betagte Tante sehen könnte und so viel Anstand müsste ich doch haben, dass ich wenigstens hier Einsicht zeige.

    Entschuldigung. Was soll ich darauf sagen?! Die Wahrheit wäre viel zu beleidigend. Denn offen gestanden interessiert mich diese Tante rein gar nicht. Sie ist nichtmal eine Tante, sondern über drei Ecken in irgendwelchen hinterletzten Graden gerade noch so eine Verwandte seitens meines Mannes.

    Jetzt mag der ein oder andere vielleicht denken, dass man Familie nun mal mitheiratet. Joa, ist vielleicht etwas tief gegriffen. Aber kürzlich ging es um das Testament dieser Dame. Da rief mich meine Schwiegermutter echt an und meinte, ich solle doch bitte dafür sorgen, dass mein Mann nett zu dieser Frau bleibt, weil sie selbst dafür gesorgt hat, dass er im Testament mit berücksichtigt wäre. Aber ich solle bitte dafür Verständnis haben, dass ich nicht erwähnt werden konnte, dass müsse getrennt bleiben. Häää? Zum einen hab ich nie mit irgendeinem Erbe gerechnet, noch das es mich interessiert hätte. Ich hatte hierbei den bloßen Gedanken: Ah, da bin ich plötzlich keine Familie mehr ;-)
  • "Begründet wird nämlich auch damit, dass es das letzte Mal sein könnte, dass ich eine äußerst betagte Tante sehen könnte und so viel Anstand müsste ich doch haben, dass ich wenigstens hier Einsicht zeige."
    Antwort: "Dann ist es ja gut, dass ihr alle eure Tante nun noch einmal seht!"

    Ganz klarer Fall von: "Das ist mir wichtig [unbewusst: also ist es jedem Menschen auf dieser Welt wichtig], ich verstehe gar nicht, wieso du dich da so aufführst [unbewusst: mach ich ja auch nich, während wir in meinem Kopf gleich über diese Sache empfinden, also stimmt was mit dir nicht]!"
    Null Einfühlungsvermögen in andere Menschen.

    Zum Thema "man heiratet die Familie mit". Nein. Man heiratet einen Menschen. Nicht seinen Terminkalender, nicht seine Interessen, nicht seine Vorlieben, nicht seine Freunde, nicht seine Familie.
    Gefällt einem eines oder mehreres davon nicht, ist man ein freier Mensch, sich mit diesen Sachen nicht zu umgeben. Wer das wiederum von seinem Partner verlangt, hat meiner Meinung nach noch nicht verstanden, was es heißt, eine gleichberechtigte Beziehung unter zwei Erwachsenen zu führen.
  • @Heat

    Wenn du nicht gerade auf andere Anrufe wartest, einfach das Telefon abschalten oder stumm stellen.

    Mir scheint es bei deiner Schwiegermutter weniger um mangelndes Einfühlungsvermögen zu gehen als darum dich mit Hilfe der moralischen Keule zum gewünschten Verhalten zu “prügeln”. In der Vergangenheit scheint das ja gut geklappt zu haben. Für mich klingt das nach einem Machtkampf den deine Schwiegermutter mit dir austrägt und sie wird wohl nicht einfach klein beigeben. Versuch durchzuhalten, ich drück dir die Daumen.
  • Hallo @hEAT,

    ich kann dich sehr gut verstehen, da freut man sich auf ein schönes verlängertes Osterwochenende und dann hockt einem die Verwandtschaft im Genick. Bleib standhaft und zieh das durch, vielleicht wirst du dann in Zukunft mehr ernst genommen und ein mal "nein" sagen reicht. Das wünsche ich dir jedenfalls.
  • Ich finde es sehr zutreffend, was San geschrieben hat. Man heiratet nicht die Familie, die Freunde und Interessen des Partners. Ich für meinen Teil habe die Familientreffen auf ein Minimum reduziert und auch das alltägliche Zusammenleben (wir wohnen in derselben Straße) verläuft mittlerweile nach meinen Wünschen. Keine Überfälle im Sinne von unangekündigten Besuchen (die waren am Anfang üblich), meine Schwiegermutter hat weder über meinen "ungepflegten" Garten zu urteilen noch lasse ich sie in die Erziehung meines Sohnes einmischen. Das habe ich von Anfang an unmissverständlich zu verstehen gegeben und das ist sehr wichtig, wenn Du mit Deinem Partner glücklich werden willst. Allerdings stand mein Mann mir zur Seite und hat es akzeptiert. Wenn Dein Partner sich dagegenstellt, ist es natürlich umso schwieriger.

    Es kommt natürlich immer mal wieder zu Auseinandersetzungen und Diskussionen. Ich war einmal so rigoros, dass ich zu meinem Partner sagte, wenn er das so haben will, dann nehme ich mir ein Hotel und er soll es allein durchziehen. Das hat gewirkt, weil er plötzlich merkte, wie ernst es mir damit war.

    Ich kann Dir also nur raten, bleibe standhaft.
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